|
|
Эстонцы в платьях:))) - подпись к фотке:))))
Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль
задом вперед.
Диалог
- Паччему ви едете задом?
- Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!
Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.
- Паччему ви опять едете задом?
- Расфернулся!!
- Осторошшно, дферри сакрыфааютса!...
- Осторошшно, дферри сакрыфааютса!...
- Слетущая стантсия...
- Слетущая стантсия...
- О! Слетущая стантсия!
В Эстонии вывели новую породу собак - эстооонская боорсая. Для охоты на раненых улиток и черепах.
Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.... Врач смотрит:
-Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
-Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!
У молодоженов-эстонцев первая брачная ночь. Ложатся они в кровать, после чего муж отворачивается и начинает читать газету.
Она: - Дорогоой, скажии, что ты люббишь меняяя.
- Я любблюю теббяяя.
- Дорогоой, скажии, что ты хочччешь меняя.
- Я хоччу теббяяя!
- Дорогоой, что ты все времмя говорииишь по моей подскааазке? Скажи что-нибууудь саам!!
- Спокккойной ноччии.
Беседуют двое: - У моих паППы и маММы ниККогда не было детееей.
- А откуда же тогда вы?
- Я из ЭсТоонии...
Через лес едет телега, а не ней - отец и два его сына. Вдруг в кустах что-то зашуршало. Через 10 минут первый сын:
- ЭТТо ЛиССа.
Еще через полчаса второй сын:
- Неет, эТТо сопаакка...
Через час отец: - Не ссоорьтесь, Карячие эстооонские парни...
Приезжает Эстонец отдыхать на Черное море. Приходит на пляж. Там все загорелые, а он белый, как сметана ( hapukoor ;).
К нему подходит девушка и спрашивает: - У вас там что, вообще солнца не бывает?
- Нетт, у нас в ЭсТоонии тоше пывают солнечные денькии. Только в эттот день я был на работте...
- Хороший прастник Нофый гоод..
- Та, Нофый год - этто почти как сээкс.
- Та, но фсе-таки сээкс луЧшее
- Та, но Новый год чаЩЩе.
Двое крестьян идут по безлюдному полю. Видят, лежит чье-то ухо.
- Этто уххо.
- Та, этто уххо.
Идут дальше, видят, лежит чья-то рука.
- Этто рукка.
- Та, этто рукка.
Идут дальше. Видят, лежит голова.
- Посслушай, этто голофа крестьянена Тойванена.
- Та, этто его голофа. Я надеюсь, с ним все в поряТТкее.
Едет эстонец на ручной дрезине. Спрашивает у случайного прохожего:
- До Таллина талекоо?
- Нет, не талекоо.
Едет дальше. Уже стемнело. Спрашивает у другого прохожего:
- До Таллина талекоо?
Тот посмотрел на него...
- Та, уже талекоо.
На проселочной дороге лежит дохлая ворона. Возле нее останавливается раздолбанная телега. Оттуда вылезает эстонец и кладет ворону в телегу.
- МошеТТ бытть пригодитьцаа.
Прошло 10 лет. На той же дороге, но уже заасфальтированной, в том же месте останавливается 600-ый мерс. Оттуда выходит тот же этонец, Достает из багажника скелет вороны и кладет на дорогу.
- Не пригоТТиллась.
Едет Илья Муромец на коне, видит - сидит Калев на камушке и заливается горючими слезами.
Слез Илья Муромец с коня, подходит к Калеву и спрашивает:
- Что ты, Калев, плачешь?
- Как се мнеэ неэ плаккать, лосадь прокклятый совсеэм неэ хоццет идти.
Илья Муромец осмотрел лошадь и говорит:
- Калев, так ты ее подкуй!
- Я усе ее и под куй и под яйцца, но все равно не итет проклятый скотинна!
Эстония. Заходит покупатель (русский) в магазин. За прилавком стоит продавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять чего он хочет. Продавщица: - Посалуйста коворитте по-русски, я все поннимаю.
- Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.
Соревнование по вранью. В финал выходят американец, француз и эстонец. Американец: - А у нас в Америке мы построили небоскреб высотой 300 этажей. Все: - У, соврал так соврал.
Француз: - А у нас сделали пассажирский самолет, летающий с тройной скоростью звука.
Все: - У, соврал так соврал.
Эстонец: - А у наас в центре Таллина есть мужик с членом ниже колена.
Все: - У соврал так соврал.
Решают проверить, кто лучше соврал.
Американец: Ну не 300, но 150 этажей есть.
Француз: Ну не с тройной, но с одинарной.
Эстонец: Ну не в самом центре Таллинна...
Сидит эстонец на берегу реки - ловит рыбу. Попалась ему на крючок золотая рыбка и взмолилась человеческим голосом:
- Отпусти меня в реку, я любые твои три желания выполню.
Эстонец выслушал рыбку и молча бросил ее в ведро. Через некоторое время опять попадает на крючок золотая рыбка и тоже просит:
- Отпусти меня в реку, нас осталось всего две на всем свете, я всю твою жизнь буду выполнять любые твои желания.
Эстонец выслушал рыбку и молча бросил ее в ведро. Через некоторое время опять попадает на крючок золотая рыбка и умоляет его:
- Отпусти меня в реку, я последняя золотая рыбка в мире, я готова выполнять любые твои желания, желания твоих детей и внуков.
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит об дерево со словами:
- Не натто рассгофариватт ссо мной ппо русски!!!
- Почему в Эстонии молодые мамы меняют Памперсы у своих детей только раз в неделю?
- Потому что на упаковке написано "до 4-х кг"
Эстонец с женой приезжает в одну из арабских стран. Там они идут на местный рынок.
На рынке к ним подходит один араб и обращается к эстонцу:
- Европеец?
- Та, я ис Ефропы.
- Это твоя жена?
- Та, моя шена.
- Я предлагаю тебе за нее 50 верблюдов.
Эстонец округяет глаза, начинает что-то думать 10 минут, 15... 20... затем говорит:
- Нет, она не протается.
Араб уходит, и жена говорит эстонцу недовольным голосом:
- Почему ты срасу ему не скасал, что я не протаюсь? Ты что, хотел меня унисить?
- Нет, просто я думал, как ше я смоку уместить ф кфартире 50 ферплютоф.
Эстонец сидит в своей квартире в многоэтажном доме. Сидит на кухне, режет колбасу. Медленно, аккуратно, кусочек за кусочком... В этот момент
крик за окном: " Урмас!!!". Эстонец услышав, аккуратно откладывает нож,
медленно встает и выглядывает в окно; во дворе никого нет. Удивлен.
Садится, продолжает резать колбасу. Снова крик "Урмас!!!"
Снова встает (уже быстрее), откладывает нож, подходит к окну; во дворе снова никого не видит. Очень удивлен. Садиться продолжает резать колбасу. Снова крик "Урмас!!!". Резко вскакивает, бросает нож, бежит к окну, выглядывает - там какой-то человек. Открывает окно, кричит:
- Я не Урмас, я Томас
Этот анекдот про русских рассказываю эстонцы.
Летят как-то на самолете француз, русский и эстонец. Когда пролетали над
Францией, француз взял да и скинул с самолета ящик вина. Его спрашивают:
- Ты, что? Зачем выкинул столько вина?
- Да у нас этого дерьма во Франции и так навалом, мне не жалко!
Затем когда пролетали над Россией, русский берет ящик водки и кидает его
вниз. Все в трансе...
- Тебе что, водки не жалко?
- Да у нас этого дерьма в России и так навалом, мне не жалко! - отвечает
русский.
Тут самолет подлетает к Эстонии. Эстонец хватает русского и выкидывает
его из самолета.
- Ты что сделал, ненормальный? - спрашивает его офигевший француз.
- Вот чего - чего, а этттого терьмаа у нас в Эстонннии полнооо...
За двумя эстонцами погонишься - еще и третьего успеешь поймать
- А чего это там за люди стоят?
- А это эстонцы бегут!
- А-аа...
Сидят в степи два эстонца... Один другому говорит:
- Уно, у ттеппя есть с ссобой сывороттка от укусов змей?
- Нетт, а что?
- Ттта я вижу - к нам оттна полссет..
Ранним утром пошли трое эстонцев на рыбалку. Закинули удочки, сидят...
Проходит часика два-три, и один говорит:
- Что-тто нэ клюет...
Сидят дальше. Время близится к обеду. Второй подает голос:
- Та, и правда нэ клюет...
Сидят... Солнышко садится... Третий:
- Пиздитте много, вот и неэ клюет...
По берегу моря гуляют два эстонца.
Один другому говорит:
- Смоотри - мертвая чаайка.
Через полчаса второй поднимает глаза к небу и спрашивает:
- Гдее?
Шеф-эстонец - русской секретарше:
- Пэчататэ пажалюста мэдлэннээ... нэ успэваю дыыктаваатть....
Едут два эстонца в лифте и застряли. Через пол часа один говорит
другому:
- Что-то медлинно еддем...
-Почему в Эстонии вороны вверх лапками летают?
-А им на фиг надоело на этих эстонцев глядеть!..
Из-за отключения электроенергии в эстонском метрополитене, около 200
эстонцев на 2 часа, застряли на эскалаторе.
Эстонская граница. Эстонский таможенник осматривает автомобиль:
- Чай... - не чаай.
- Кофе – не коффе...
- Какао – а, каккава цель вашего визиита?
Проснулись два эстонца после большой пьянки, голова болит, сушняк.
Один говорит, я тут собрал последние деньги, сходи в магазин лимонада купи, а то так сильно пить хочется.
Второй ушел в магазин, через полчаса возвращается и говорит:
- Лимонада нет, я тебе печенье купил
Что такое "ЧистоТа"?
Это "Да" по новоэстонски...
-... И пусть весь мир подождёт...
Подпись: эстонский спринтер.
Проект 21 века: эстонцы пересчитывают китайцев...
|
